10 tips voor een betere communicatie met je ex

In mijn praktijk begeleid ik veel ouders die het na de scheiding moeilijk vinden om te overleggen met hun ex. Soms wil één van beiden niet meekomen voor een gesprek. Ook in je eentje kun je de communicatie met je ex verbeteren. Hoe dan? Door zelf anders te gaan communiceren. En als jij je manier van doen verandert, verandert de ander mee. 

Een vrouw belde me onlangs op. Ze stond op het punt een procedure te om de zorgregeling rond de kinderen te veranderen. De advocaat had geadviseerd dit niet te doen, maar het geld te investeren in betere communicatie met haar ex.  “Doodmoe wordt ik van hem……. hij denkt alles beter te weten”. En ze riep er achteraan: “Ik wil nooit meer met hem om tafel”. Ik vroeg haar waar ze vanaf wilde en wat ze wél wilde. Het werd stil aan de andere kant van de lijn. Na enig aarzelen volgde; “nou, gewoon, dat hij me serieus neemt, niet zo over me heen dendert en alles bepaalt”. 

Dit soort wanhoopsverhalen hoor ik vaak aan mijn tafel. Jarenlang modderen mensen aan na hun scheiding. Er is weldegelijk een uitweg uit deze negatieve spiraal. Alleen moet je er wel zelf voor aan het werk. Niet te wachten tot je ex verandert. Als jij er voor kiest zaken anders aan te pakken omdat je geen zin meer hebt in de negatieve energie, verandert de dynamiek tussen jullie en doorbreek je patronen. En ja, misschien moet je dan even je ego opzij zetten. Want als je blijft doen wat je deed, krijg je wat je kreeg. 

10 tips:

1) Heb scherp wat je eigen behoefte of wens is voor je begint te praten

Probeer bij jezelf na te aan waar het jou ten diepste om gaat als er iets dwars zit. Zomaar je gal spuwen werkt niet constructief. Als het contact al moeizaam is, is het de garantie voor conflict. Zorg dus dat je helder hebt welke waarde of behoefte bij jou knel zit. Gaat het om duidelijkheid, geruststelling, zekerheid, samenwerking? Of iets anders?

2) Verwoord je wens altijd vanuit een “ik-boodschap” en welke concrete waarneming de aanleiding is

Als je vanuit jezelf praat, voelt je ex zich minder aangevallen. Je geeft helder aan wat voor jou belangrijk is. Dit kan er zo uitzien: Toen je vorig weekend een uur laat kwam om de kinderen op te halen, was ik geïrriteerd/ongerust (je kunt je eigen gevoel benoemen, als dit te lastig voor je is, doe je het niet) omdat ik behoefte heb dat ik zeker weet dat ik mijn eigen plannen voor het weekend kan uitvoeren. 

3) Reageer rustig op emoties en benoem de emotie die je hoort/ziet.

Als je ex emotioneel reageert op jouw boodschap, dan is dit omdat bij hem of haar iets raakt dat belangrijk is. Hij of zij denkt misschien dat je hem niet betrouwbaar vindt, niet waardeert, niet eerlijk vindt etc. Je bent verantwoordelijk voor hoe jij je boodschap overbrengt. Hoe het vervolgens bij de ander binnenkomt, kun je niet beïnvloeden. Je reactie op de ander is wel belangrijk. Erken wat je ziet en hoort op gevoelsniveau. Dat geeft al 50% rust. 

4) Besef dat jouw gedachten misschien een grotere vijand zijn dan je ex

Eén van de grootste valkuilen in gespannen communicatie is dat we onze eigen gedachten als waarheid aannemen. Als iets belangrijk voor je is, raak je getriggerd als dit niet wordt gezien. Je gedachten gaan dan op de loop. Je hebt het idee dat jou iets wordt aangedaan. Zeker in een langer lopende relatie zijn we nogal geneigd in te vullen wat er bij de ander speelt of hoe een ander het bedoelt. 

  • Zie je wel, hij laat het mij weer oplossen! (zegt iets over jouw behoefte aan bv. gelijkwaardigheid, ondersteuning, samenwerking)
  • Zie je wel, ze houdt zich weer niet aan de afspraken (behoefte aan bv. zekerheid, duidelijkheid). 
  • Hij vindt zijn werk altijd belangrijker dan de kinderen (behoefte aan  bv. geruststelling, helderheid).

5) Vul niet in voor de ander maar luister oprecht en open naar wat de ander zegt

Zodra je dit soort gedachten voelt opkomen, zet jezelf dan even stil en houd je mond. Als je zinnen als hierboven gaat uitroepen, kun je inschatten wat de reactie zal zijn; Hoezo vind ik de kinderen niet belangrijk….Ben je vergeten hoe vaak ik voor jou ben ingesprongen. Ik heb iedereen gebeld, maar niemand kon de kinderen opvangen etc,  Als mensen een negatief beeld van zichzelf horen waarin ze zich niet herkennen, gaan ze zich verdedigen. Jij voelt je niet gehoord en de ander voelt zich onterecht beschuldigd. En voor je het weet zit je in een welles-nietes discussie waarbij er steeds meer verwijten over de tafel gaan. 

6) Vat samen wat je de ander hebt horen zeggen en vraag of het klopt.

Als het je lukt om te luisteren naar het verhaal van de ander vat dan samen en vraag of het klopt. Als iemand zich gehoord voelt, ontstaat er rust en bereidheid om te zoeken naar een oplossing die goed is voor iedereen. Jij kunt dan op jouw beurt vragen of de ander ook in alle rust naar jou wil luisteren. Als je je allebei gehoord voelt, is de oplossing vaak dichtbij. 

7) Als je een vraag stelt, zorg dan dat dit daadwerkelijk een vraag is en geen EIS

Een veelgemaakte vergissing is het stellen van een vraag, die eigenlijk een eis is. Zorg je dat je de volgende keer wel op tijd komt?  Is dit echt een vraag of niet? Kun je ook ‘nee’ accepteren? Mensen (ja, ook jouw ex) zijn over van nature bereid om bij te dragen aan het welzijn van een ander. Als iemand nee zegt, betekent dit dat er eerst nog iets anders voorrang heeft. Als daar aandacht of een oplossing voor is, is er vaak wel bereidheid om naar een oplossing te zoeken. 

8) Pas je communicatiestijl aan  

Soms helpt het ook om je bewust te zijn van je eigen manier van communiceren en die van je ex. Ben jij van het directe type, kort, daadkrachtig en to the point? Het kan maar zo zijn, dat je ex het fijn vindt om even een sfeerpraatje (sociaal type) te maken. Of is iemand juist heel precies en gedetailleerd (het consciëntieuze type) en wil hij/zij zaken precies uitgewerkt hebben. Als je jouw communicatie afstemt op die van de ander, bereik je vaak eerder je doel. 

9) Het is niet “My way, is the Highway”

Er zijn meerdere wegen die naar Rome leiden. Als je een oplossing zoekt, pak je vaak de meest gebaande paden. Omdat je het nu eenmaal altijd zo doet of oplost. In ons rugzakje zitten vaak maar een paar opties. ‘Zo moet je opvoeden, zo moet je je gedragen, zo moet je ……’. Het helpt om te bedenken dat er 998 strategieën zijn om in een behoefte/wens te voorzien. Out of the box denken helpt dan om tot een oplossing te komen die voor iedereen acceptabel is. Zoek actief naar de wijsheid van jullie beiden en de kinderen. 

10) Besef dat alles wat jij je ex verwijt, rechtstreeks van invloed is op je kinderen

Jullie kinderen zijn nu eenmaal een combinatie van jullie genen. Ik zeg altijd: ‘50% papa en 50% mama’. Besef dat als jij de andere ouder afkeurt, je indirect 50% van je kind afkeurt. Hoe goed je ook je best doet je irritaties bij de kinderen weg te houden. Kinderen hebben alle luiken nog open staan. Merken en voelen als geen ander dat papa en mama ruzie hebben. Daardoor gaan ze hun eigen weggetjes verzinnen om met die spanning om te gaan. Het verdriet van de scheiding kun je niet meer voorkomen. De manier waarop jullie met elkaar omgaan wel!

Loop jij ook vast in de gesprekken met je ex? 
Bel me dan via 06-11479409 voor een half uur gratis advies.

Mintje van Groot Nibbelink 
Mediation & Training  

 

Contact

Hortensiastraat 72
8013 AG Zwolle
Tel: 0611479409 

info@grootnibbelinkmediation.nl

Telefonische bereikbaarheid:
dagelijks op werkdagen 9.00-17.00 uur.

Als ik in gesprek ben, kunt u een voicemail 
achterlaten, ik bel dan binnen 24 uur terug.